Ежедневные джедайские эмоции/настороения

**Horus** » 27 окт 2008, 18:26

Боль.. Только она в последнее время занимала всё моё существо. Иногда в потоке горечи встречались островеи радости.. Безудержной радости. Жизнь сияла всеми красками. Но потом всё скатывалась в пучину отчаяния. Вчера всё прократилось. И боль и радость. Тяжело прекратилось. Было ещё больнее. Я хотел заглушить всё физической болью. Острый клинок прочерчивает кожу на груди, тонкая струйка крови стекает по телу, как бы напоминаячто я ещё жив. Но всё прошло. И только шрам на груди все ещё болит. Он будет болеть долго, подумал я вчера, и это хорошо. Если чуствуешь - значит жив. Впервые в жизни вчера я почуствовал в острой необходимости помедетировать. Очистить свой разум, избавиться от всего, а не прятать это под наиграной радостью.
И я всё понял. Это моя энергия. Я жил ею. Отгородившись от внешнего потока, от силы жизни вокруг меня. Эта моя энергия, она переполняла меня, её небыло выхода. Я освобаждал её в гневе или в безудержной радости и драйве любивой музыки. Но потом наступала пустота. Я был просто пустой оболочкой, выжатым лимоном. Пока вновь через некоторое время она не начинала переполнять меня. Но всё изменилось. Я ощутил поток вокруг меня! Поток необычайной силы! Хавтит, хватит прятаться от себя, растворяться в чуствах к другому человеку! Нельзя перекладывать мой груз на её плечи..Медитации.. Поиск ответов.. И вдруг - как откровение! Я понял всё.
Сегодня мне было хорошо. Не безудержная радость - гармония.. Единение со всем миром. Энергия жизни наполняла меня, струилась во мне, и вытекала через меня во вселенную.. Не накапливалась, не застаивалась, в ней нет недостатка.. На тренировке я чуствовал такой прилив сил! Я избил практически да крови руки, каждый удар отдавался сильной болью в моём измученном теле, но что-то вело меня, давала сил. Неиссякаемый источник.. После тренировки тело протестовала против малейшего движения, но я прыгал и кричал от радости! Это такая сила!! Всё что нужно - это открыться ей, открыться себе, не замыкаться в себе или в еом-то другом. Это - Гармония! Я нашёл себя!!

**ЛекСС_Скайуокер** » 29 окт 2008, 13:45

Каждый день чувствуешь то ли слабость в виде усталости, то ли от лени... голос внутри упрашивает, остановись, отдохни, ты и так сделал достаточно, отойди в сторону и посмотри, ну сколько можно истязать себя?! Появляется раздражительность... Сразу иду под холодный душь, что бы прогнать врагов из себя - агрессивность, невежество, высокомерие... Мысленно призываю и прошу стать моими друзьями свет, сострадание, терпение, устремление. Нехочется после всего проделанного за день идти на тренировку... Подымаюсь со стула, быстро одевяюсь и впротивовесь эмоциям и желанием, просто выхожу побегать. Иногда даже музыка непомогает, долго мучаешся, что ты недостаточно сделал, чувствуешь себя слабым, недостойным. Думешь и вдруг в голове что-то перещелкивает, начинаешь мечту вспоминать, задумываешся и немного стыдясь мыслей, что я так себя убиваю, зачем, себя же в своих глазах опускаю и не перед кем, смысл вообще это делать невиден... получается слишком много времени уделяешь себе и мыслям о себе, неправельно контралируешь время, ведь его можно в тренировки переводить, а после тренировок приходит понимание, что ты правильно распорядился временем, вместо того что бы утешать себя или бронить, ты и вправду прикладываешь силы для победы над собой, в тренировках нету места недругам и врагам отрицательных эмоций... об этом и думаешь... а Шифу подойдет и скажет тебе как бы прочитав мысли "настоящий мужчина живет в гармонии со своими эмоциями" и даст такой наставнеческий подзатыльник, подзадоривает... Начинаешь тренироваться еще упронее вкладывая силы в то что ты делаешь, ты веришь, ты побеждаешь, падаешь, сново встаешь, бежишь, прыгаешь... в Голове... "Дракон, видна голова и невиден хвост, движения подобны наступающему дракону, все тело одна упругая сила..."
Приходишь домой, тренировка прошла, а силы как бы прибавилось... Тренировка забирает силы, что бы взамен, дать новые, тренировка это разумное направление себя и своего времени, которое вернется к тебе в тот момент когда не ждешь... Когда больше всего нужна помощ...)))

**Darth Maul** » 05 мар 2009, 06:15

я ваще никогда ничего не чувствую.. только страх, но я пытаюсь его перебороть..

**amoeubios** » 26 апр 2009, 06:22

(после семинара Катори Шинто Рю)

Поклон, Глубокий Поклон всем Мастерам и всем Хранителям Традиций!

Сегодня я увидел во что превращает человека 30-летная практика БИ... в живой традиции!
Ну и ну.. я то думал, наш тренер - крутой! Да, по сравнению со мной - он крутой, но тот Мастер(Петери Селениус), что проводил у нас сегодня семинар, и впрям Мастер... вообще непонятно с кем его сравнивать даже...

то, что он показывал даже трудно поверить... серце мое еще замирает от вспоминаний свиста его катаны... удары наносились на такой скоростки, что меч не было видно глазом, а звук... у меня за полгода даже и намека на звук пока нету, у старших иногда кое-что, у тренера шикает и вжикает, но у Этого Чела - короткий "шшшшт" дляшийся часть секунды - такое просто НАДО каждому джедаю хотя бы раз в жизни увидеть-услышать... потом оказалось, что ударов было 4 а не 2, как выглядело... гмм... как слышалось...

ну а про киай - нечего говорить... на один мой коротгикй "яй", мастер делал целых три "ий"+"яй"+"то"(надо еще уточнить, что я пока не знаю где другие два применять)... но даже короткие кияи у него получались такие... хммм... тихие, короткие и убойные... вес зал смеялся заливом, кагдо чел напротив него ПОДПРыГНУЛ (совсем буквально) и сделал блок в пустоту, ходя и стоял на полтораметре от него... гм... два раза!!!!!!! потом нам обесняли про излучение намерения и концентрацию воли, но кажется никто толком и не понял что и как делать(мы с женой точно не поняли, остальные смотрели... внимательно)

уроки техники чередовались целый ден уроками по философии БИ, по психологии, по физиолиогии, по технике сознательного восприятия мира, несколько уроков "рей"(етикета, когда кланятся, когда меч в какой руке держать, в кокую сторону кончик и лезвие клинка не направлять даже если убрано в спортивном ранце), за бокеном шла работа с катаной, потом с джо(короткая палка), потом без рук, снова с бокенами, опять рей, опять джо, бокен, бокен, джо, бокен и т.д и т.п.

А ну да... ешще очень интересная концепция организации тренов и семинаров(трены кщороткие - так не бросалось в глаза, но сейчаь вижу - там тотже принцип): чередуем тренировку с отдышкой... с БОЛЬШОЙ отдышкой... после серезной тренорвки... в самой тренорвке чередуются явно периоды силных и слабых нагрузок, а также периоды психологических треноровок, в которых тоже идут периоды нагруженные и боле мене спокойные...

6 часов семинара прошли как минуты... завтра еще 6 будет... кайф... ну все - иду спать, а то вставать завтра рано надо...

П.П. из всего пережитого, из всех Уроков, какую ли часть я уловил и какую ли пропустил мимо ушей, а какую ли часть вообще не СМОГ воспринят-понять...

В общем...
Поклон Учителям!

**Ligo Vindo** » 02 июн 2009, 07:39

Орден.. Когда же наступит момент, когда можно будет погрузиться в тебя, отрешиться от мира, хотя бы на несколько дней! Оставить суету, чужие заботы, странные обязательства, игры... Все сделаю, для того чтобы этот момент наступил.

**amoeubios** » 11 июн 2009, 19:22

<<В каждом из нас есть все.>> Неплохо! Хорошо звучить, умно, в основном верно. Но какая же разника, когда не только понимаеш это высказывание, но ПЕРЕЖИВАЕШ ЕГО, когда информация в нем дополняестя твоим понманием, твоим личным опытом, когда видиш на практике о чем реч шла. Невыразимо! Прекрасно!

ДА! Во мне есть все - и свет, и тьма, и добро, и зло, и смысл, и безсмыслие, и активность, и пасивность, и реактивность, и смирение, и гордость, и честь, и доблесть, и безчестие, и все, все, все... ведь все перечисленное лишь пути выражения себя, а не я... и я не светлый, я не темный, а не самурай, не джедай, не гордый, не смиренный, я есть я... я просто выбрал вести себя как светлый или темный, как джедай, самурай, рыцарь, мистик, { ЦЕНЗУРА } инжинер или художник... от моего выбора зависит как будут меня воспринимать, как будут со мной общаться, но я не такой или сякой, ето просто проявления меня... во мне все есть, но я предпочитаю то или се, вот и делаю, вот и создаю, вот и "культивирую" свой характер... "культивирую", так говорили китайцы, сравния характер с цветком... даа, теперь понимаю, хаха, вот ведь смех, я говориль что "култивирую себя" или "култивирую свой характер" вот уже лет 5-6, а оказывается, не понимал, что характер МОЙ, а не я естьм характер... мдаа... во мне есть все, интересно а понимание и непонимание тоже ли во мне или же я есть понимание?

...просыпаюсь и осознаю, что сплю и что надо просыпатся... и вот - просыпаюсь и осознаю, что сплю и что надо просыпатся...

http://www.rode-com.de/skype/0146.gif[/img]

...Я создал человека справедливым
И праведным, но выбор дал ему:
Стремиться вверх иль вниз;
И силы все эфирные, подобно,
И духи мною созданы, —
Кто верность сохранил, а кто предал.
Воистину, тот устоял кто был достоин,
А тот кто низок был — тот пал...
Милтон, «Потерянный рай», кн. III.

**Malegaon** » 16 авг 2009, 03:21

Нам нравится подчас то больше,что вдали-
Друг,что далеко от нас,
Дни,что давно прошли...

Бабур

**Кэт** » 31 авг 2009, 21:39

Сижу вот и подрабатываю, свадьбу монтирую, фефектами балуюсь. Вспоминаю слова заказчика: "Сделай все как для себя..." И великое вдохновение снисходит на мои уставшие плечи. И монтирую прогулку молодых на природе после загса не под попсу романтическую, а под тему любви из ЗВ. уау..... И в общем все так красиво, так по своему... А потом смортю рабочий материал как они танцуют свой танец Кантина из ЗВ... А потом их друзья поздравляют их коротко и весело: "Да прибудет с вами Сила!" хехе А потом замечаю, что один из гостей с короткой стрижкой, но у него косичка длинная, как у падаванов. Вот так тоже бывает. И все так естественно, никаких даже намеков на фанов ЗВ, просто так бывает... Человек с косичкой сказал, что просто ему так нравится.. В общем просто так бывает.

**amoeubios** » 17 окт 2009, 00:47

Поучительная история:

Прошлой осенью обявились сразу ддве искушения. Философская Школа "Новый Акрополь" и Школа боевых искуства "Катори Шинто Рю"... и появились как раз после нашего решения поискать себе професионалов-инструкторов или же более сильного источника информации для наших "встреч меча" и "встреч силы". Сегодня все софийские джедаи разбрелись - треть в акрополь ходит, треть в катори, треть вообще потерялась гдето в неизвестных регионах галактики. Даже мейл-листу, и ту, трудно становится уже поддерживать... недели две тому назад одна девочка неписала мне личку "не хочу болше на джедайские встречи приходить, очень много времени они у меня отнимают", и ето при условии что за последние ТРИ недели не было ни одной встречи

мдааа... но похоже что из болота челы выходят, так как начали на этой недели сами спрашивать - а не будет ли скоро джедайская встреча у нас... га-га-га...

интересно как все... ведь я хожу и на курсы акрополя, и на трены катори, и раз в неделю устраиваю джедайские встречи каждого типа - как спортивную, так и теоретическо-философскую для какогото процента джедаев...

это не о том какой я крутой, а о том что надо братцы не хныкать, не по течению нестись, не просто консумировать сладкие плоды чужового знания, но и "за своим деревцем ухаживать", активность проявлять не только в любимом деле, но в целой своей "любимой"(так ли у каждого? а че ждет?) жизни!

**Alexus** » 03 ноя 2009, 07:33

ДOBEPИE

Доверяешься людям, полагаешься на них, как на самого себя... а они тебя подводят... Очень сильно подводят. В чём я виноват? В том, что доверился человеку? Перестать доверять? Смотреть исподлобья с презрением на всех? Нет уж! Хер они сделают меня похожим на себя!! Я доверял и буду доверять людям! Я всегда буду верить в них, в то, что внутри них есть добро. И пусть эта доверчивость даже, как мне говорят, может убить меня. Если думать, что людям нельзя верить, не хочется жить вообще.

**Кэт** » 06 ноя 2009, 21:12

Что такое темная и светлая сторона? Насколько они эти стороны реальны, насколько субъективны и как отличить где какая. В жизни никто не кричит: Стань на темную сторону..у.... Отнюдь. В жизни все совсем подругому. Все эти определения глубоко субъективны и нет общих норм. Или есть? Заповеди? Но если рассмартивать агрессию как ключ к раскрытию способностей или урок. Или когда власть, гнев в ярком своем проявлении - это путь, чтобы овладеть им, познать полностью и контролировать. Или когда гнев сильнее, чем страх. И он ведет, не позволяет стоять на месте, просто бояться и ждать перемен. Что если гнев - это ключ. Тогда что такое темная сторона? И есть ли такие разделения? Есть ли плохое и хорошее, светлое и темное, правые и виноватые, злодеи и герои. И если так, почему я никак не могу принять это и согласиться и просто жить с этим.
Если мне предлагается сделать нечто, что я считаю неверным, не правильным, то кто я, чтобы судить об этом? Я слепой человек, который просит поводыря провести его к свету, к пути. Я должна доверять зрячему. Тому, кто владеет знаниями, силой и мудростью. Но что если методы, которые избирает мой поводырь, его пути, они претят мне, они протеворечят тому, что говорит мне мое сердце. Я могу отказаться и стоять на месте. А могу просто поверить и идти куда-то, не зная куда. Не простой выбор. Для меня важный. И я уже не смогу снять ответственность за свой выбор с себя и слепо идти.
Я хочу найти ответы на несуществующие вопросы. Так почему все это так мучает меня. Почему этот выбор так важен. Я не понимаю, только чувствую. Выбор, который есть и которого нет.

Странное ощущение того, что я одна. Я не чувствую связи со своими предками, со своим родом. Весь опыт и знания, которые когда-то были - они скрыты и утеряны. Ценности изменены. Сознание искажено. Вера отсутствует. Традиции растоптаны, превращены в ненужный хлам. Все то, что есть у той силы, которая так искушает меня. Чем же она так сильна? Своей верой? Своими традициями? Ничто не существенно. Огромное колличество ненужной информации, чьи-то разборки, прогнившие стереотипы и игры, игры, игры. И, конечно, игры, в которых ставки очень высоки. И которые ко мне не имеют никакого отношения.
И вот, я понимаю, что все нужно создавать заново. В самой себе, в своей жизни, в своем доме, в своей семье. Заново изобретать велосипеды. А рядом, так легко кто-то сильный, знающий, протягивает руку и говорит - иди сюда, я помогу, научу, покажу, открою тебе знания и силу. Пойдешь ли ты? Что ты почувствуешь в этот момент? Что ты ответишь? И не будешь ли сомневаться? Что важнее - знания, которые ты получаешь? Сильные, настоящие, дающие тебе возможности, скорость, силу и власть. Или все таки важен этот самый выбор, сторона? Что бы выбрал ты имея такой выбор? И еще, понимаешь, что тебя видят на сквозь, читают как детский рисунок, простой и глупый. О тебе знают все, почему это и то, что тобой руководит. А ты, слепой и не имея никакой опоры и поддержки, должен сделать этот важный выбор. Важный ли?...

Что такое темная и светлая стороны? Есть ли они? Насколько они сильны? Насколько субъективны? И почему то очень важно сделать свой выбор сейчас. А почему - не знаю.

**Alexus** » 03 дек 2009, 09:46

[attachment=587:_______.jpg]

**Alexus** » 16 дек 2009, 17:43

[attachment=594:476309_k...ak_dela_.jpg]
вот почему я очень не люблю такие вопросы

**Ligo Vindo** » 28 янв 2010, 00:02

Это был не я. Дальше... Посмотрим.

**Alexus** » 28 янв 2010, 09:38

[attachment=612:_____.jpg]

**Vergissmeinnicht** » 27 янв 2011, 03:27

Время боли
11 апреля 2010 в 22:17

Одиночество… тихо шепчутся между собой кроны деревьев, за стеной опять спорят о чем-то соседи. Спорят, не понимая, как хорошо, когда есть тот, с кем можно просто поговорить, кто отвлекает от серости будней, делает твою жизнь ярче. По подоконнику барабанят тяжелые капли дождя. Слякоть и сырость делают город безлюдным и теперь можно слоняться по скользким улицам, не стесняясь косых взглядов. Ночь, и свет фонарей придает серым громадам зданий ауру загадочности, налет сказки. Я люблю темноту, быть может, потому что она скрывает грязь настоящего, успокаивая израненное сердце. Где-то очень высоко перемигиваются звезды, и только грязно-желтая луна одиноко висит над крышами городских высоток. Она одна понимает меня. В такую ночь я не могу оставаться в надоевшем до боли в зубах доме, который из убежища превратился в тюрьму. Тихи сонные улицы, только запоздалые людишки спешат вернуться домой. Глупые, они боятся ночи, боятся ее целебной тьмы… Мне сегодня как-то особенно грустно и хочется дико закричать от боли, что таится в душе. Хочется, но я в который раз молчу, скрывая свои чувства, повинуясь глупому инстинкту человеческого стада. Как убежать, как вырваться из замкнутого круга этого бессмысленного существования? Не знаю. И никто не знает. И остается только брести по темной улице изредка попадая под отвратительно искусственный свет фонарей.
Мне снятся сны. Чаще всего бессмысленный бред от пережитой в тот день рутины, но иногда… иногда мне снится ночной лес. Но не как человек прихожу я в него. В моих снах я чувствую свои сильные когтистые лапы, что несут меня быстрее ночного ветра, остроконечные уши и пушистый стелющийся хвост. Я вижу во тьме совсем как днем, и даже лучше, и каждый лесной шорох понятен моему разуму. Но самое главное – я никогда не бываю одна. За мной всегда спешат мои серые братья и сестры. Слева и справа, они сопровождают меня в моем вечном беге, вечной охоте за мечтой. А потом наступает день и свет. Вновь приходит время масок и условностей. Время боли.

**Alexus** » 27 янв 2011, 13:30

**Vergissmeinnicht** » 12 мар 2011, 15:03

Как хорошо приходить на тренировку немного пораньше. Спокойный и неторопливый шаг, молчаливое наблюдение за уходящим в очередной раз за горизонт солнышком. Могучие стволы сосен и елей, окрашенные в глубокий, теплый оранжевый, так что кажется, что они светятся изнутри...огненные яркие всполохи заката, горящего на боках толстых, пушистых облаков. Не нужно никуда спешить, и ты успокаиваешься после шумного, беспокойного рабоче-трудового дня, отсекаются все рваные спутанные мысли, сознание очищается и настраивается на предстоящую встречу с новым знанием и опытом. Медленно спускаются сумерки, закрывая границы зримого пеленой серости. На пределе видимости угадываешь вдалеке силуэты братьев и сестер, и радуешься каждому вновьприбывшему, и тепло приветствуешь его...тепло и покой....свет в наступающей ночи...Орден.

**Eliorah** » 14 мар 2011, 02:35

С Орденом дышится легче... Нечто зреет за гранью осознания в течение размеренного течения дней, сжимает горло... И так хорошо, что есть то, что вымоет эту гниль из мыслей... что есть люди, дарящие свет. Орден -- прежде всего очищение... на каком бы уровне это ни было зримо и ощущаемо...

Очищение и новые оттенки в восприятии реальности. Глядишь в глаза товарищей после трена -- а они живее живого... Светятся...

**Malegaon** » 14 мар 2011, 22:12

Дирехтур ездил в Москоу и ему предложили такой вариант развития событий - если до 29 мая не появится хороший заказ с договором, то либо 70% сотрудников сократить, либо вобще фирму закрыть. Сокращать он никого не будет, ибо даже ЗП выплатить не от куда, будет ждать пока сами разбежимся, попутно подкидывая нам работки за бесплатно... Отсюда вопрос:
1. уйти сейчас, пока не ушли другие сотрудники, бо мест работы по специальности в городе практически нет, и пролететь с походом на Алтай;
2. оставаться в фирме до последнего, затянуть потуже пояс и выкрутиться подработками, но в поход сходить и ... непонятно дальше чо.
Дело не в деньгах, не (хотя их, конечно, весьма ограниченное количество), а в ощущении что этот год (а даже точнее лето) - последний свободный и беззаботный. После него надо отпраздновать тридцатник и категорически остепеняться-обустроить хатку, обзавестись потомством пока здоровье позволяет... Может я зря паникую? Может совсем не нужно руководствоваться этим самым "надо"? Но почему тогда мне так упорно кажется, что я не успею, упущу момент и потом уже не будет ни сил, ни времени, а только сожаления...

**Anaken** » 15 мар 2011, 21:09

Странное мнение, что дети это обязанность... Тут женский совет нужен а не мой.
А деньги из фирмы через суд, если что, выбить можно. Выбьешь деньги - беги из фирмы.

**Alexus** » 16 мар 2011, 14:20

Элиора, надо будет сделать кнопку "мне нравится", как вконтакте)

Анакен, а, может, обзавестись детьми - это не обязанность, а желание

Маля, если что - уверен, на Алтай мы не в последний раз поедем!

**Malegaon** » 16 мар 2011, 18:21

Alexus ,Anaken
ну, переполошила я вас...
Не нереживайте,всё нормуль, это так было... депресняк и нытьё от склонности к драматизированию ситуации. Надо было отписаться, чтоб полегчало.

**Alexus** » 17 мар 2011, 13:50

Ну, для того друзья и существуют) Для того и эта тема на форуме)

**Alexus** » 06 июл 2011, 16:42

Решил написать сюда. Блога не веду, обстоятельства в последнее время мешают чаще видеться и общаться, а из сумрака выходить пора бы :wacko:

Так всё сложилось, что я решил не ехать в этом году в отпуск. Почему? И чем же я буду заниматься?

Нельзя сказать, что мы материально и даже духовно намного независемее от социума, чем среднестатистический неджедайский общечеловек. Якобы несуществующий кризис очень ощутимо ударил по обычным трудягам, особенно на госпредприятиях. Что заставляет считать денюжки и подумывать о более активном поиске большей финансовой независимости, что по сути является желанием обрести больше свободного времени (для других дел, для души, для любимых занятий и т.д.). А это из воздуха не приходит, супер-пупер-возможности можно как угодно эзотерически навизуализировать, но надо ещё потрудиться, чтоб не прохлопать их, суметь воспользоваться, обуздать и попасть в струю. А это - инвестиции. Труда. Местами денег. И кучи времени.

Интерес и увлечённость общим делом у меня не пропали, в этом можете не сомневаться. Но со всех сторон обступили всевозможные разнообразные обстоятельства, игнорировать которые не было возможности. Прошедший год был нелёгким для меня в том числе и в духовном плане. Поэтому зажигать всех в Храме и заражать своим энтузиазмом и инициативой я не мог.

Надо отдать должное, Падаваны неплохо справились. Тока нос не задирайте

могли бы и лучше - но ведь всегда есть и будет, к чему стремиться. В организационном плане к нам пришло много новичков, так что старшие достаточно хорошо организовали наши занятия с возросшим количеством новеньких, смогли их заинтересовать и поддержать.

Ну а у меня, как я уже сказал, накопилось много дел по работе-подработке и много нереализованых планов. Надо прокачивать веб-дизайн, доделать портфолио, то же самое и с фото - надо портфолио и куча работы. Не хочу тащить с собой хвосты в отпуск. А тут и некоторые организационные моменты потребовали моего вмешательства (хотя могли бы и сами научиться справляться!), что каждый раз в какой-то мере замедляло подтягивание хвостов. И, как назло, цены на билеты в Алтай подложили утку... До Алтая, возможно, и успел бы подтянуть хвосты, но время было потрачено на доскональную подготовку к Алтаю, а когда всё прояснилось с обломом - на подготовку к Карелии времени почти не было. Да и места окзались проблемными, снова пришлось тратить кучу времени на один лишь информационный поиск, а т.к. у остальных старпёров сессия, это всё почти целиком оказалось на мне.

Также пока приостановлена работа над сайтом. Наткнулся на баг разработчиков, который они не спешат решать. А я ещё не такой программер. Если его никак не решить, придётся переходить на другую CMS - поэтому полностью остановил развитие портала, чтоб не делать лишней работы в случае чего. Но опять-таки из-за засады с походом и кучи дизайнерской работы, на которую я, к сожалению, не могу забить - портал вообще встал намертво.

Вот так вот всё сложилось. Это чтоб знали, что нет, я не забил, причиной моего пропадания было огромное количество дел. Сейчас в духовном плане у меня начался подъём. Спасибо всем друзьям, братьям и сёстрам за поддержку в нелёгкий период.

Но чтоб снова не закопаться в проблемах и чтоб не тянуть за собой прошлое, я решил остаться здесь и спокойно привести в порядок свои дела, отдохнуть и пожить для себя. Дел много, но по крайней мне я смогу бросить все свои силы на них.

Планирую таки стать нормально высыпаться, привести в порядок график дня. С утра - на пробежечку, медитации, дзэн прогулки. Надо восстановить форму и тренироваться дальше. Насчёт пофоткать - поезжу по окрестностям Минска. Там тоже много красивого. На Алтай и в Тибет ещё успею. Ну и конечно позанимаюсь своими планами по веб-разработкам - надо как-то начинать обустраивать свою жизнь в социально-материальном плане. Надеюсь, большинство задумок успею реализовать.

Но главное, чем хотелось поделиться - планы по Орденским проектам.

Во-первых, это сайт. Посмотрим, что с ним можно сделать. На этой или на другой CMS, его всё же стоит довести до ума, хотя бы только ради того, что он сделает нашу работу и общение более продуктивным, полезным и качественным и снимет часть организационной нагрузки с меня и старших. На сегодняшний день я обладаю достаточными знаниями, чтоб перенести на портал некоторые операции по работе с документами, организовать алгоритмы системы работы с образовательной информацией, даже сделать интеграцию с соцсетями (комментарии статей, фотографий, блоги и т.д.). Но нужно сделать/выбрать надёжную CMS без таких скрытых глюков - ведь требования и перспективы у портала большие.

В подвешенном состоянии у нас пока и аттестация. Надо довести до ума новые требования и провести её. Она станет на порядок более интересной. Но и требования растут. Считаете, что пора вам пришить ещё одну полоску - выполняйте добросоветсно поручения и свои обещания, учите добросоветсно матчасть, усердно тренруйтесь, не просто делайте громкие заявления, но делайте большие дела! Приведу в порядок эту часть орденской жизни - станет поинтереснее.

До кучи хочу переиздать Устав. Совместными усилиями накопилось немного правок. По сути их нужно только впечатать и заново распечатать экземпляры. Но в этот раз хочу издать его в виде книги или хотя бы сброшюрировать в формат А5. Будет пафоснее))

Также осталась недобитой новая техническая программа. Осенью-зимой мы, преимущественно с Андреем, обкатывали много новых элементов в рукопашку. Кое-что нужно ещё шлифануть и проверить на рациональность, но программу уже можно скомпоновать. Просто и на это нужно время.

Ну и если всё ок пойдёт с моими самостоятельными пробежка-тренировками, вдохнём новую струю в тренирвки, я всё-таки исполню свою давнюю задумку - приглашу своего тренера к нам на тренеровки. Его совет и помощь никогда лишним не был. А там, глядишь, (но это уже личные мои планы) таки добъю технику, подниму форму и буду претендовать на чёрный пояс по ВВД.

Также хотели выбраться в Ритербург познакомиться и наладить связь с ОСХ.

Также хотел найти нормального кузнеца, способного изготовить качественную катану. Хоть в этом и мой личный интерес, но, думаю, все старшие давно об этом мечтают.

Также хотел составить программу для самостоятельных тренировок и духовных практик во внеурочное время (а также для тех, кто по уважительной причине не попадает в расписание тренировок).

Также хотел непоредственно составить программу для ДПП. По технике у нас есть, а вот духовные практикумы проводятся по общим заявкам, нуждам. Или по моему наитию)))

Висит пока и видеометодичка. Видео с Конвентов, оказалось, не покрывает всю техническую часть, а кое-какое просто запорото оказалось (плохой звук). Либо доснимать надо. Либо издать в более урезанном виде, просто как видеодневник Конвента.

Это опять перекликается с сайтом, т.к. в последнем случае имеет смысл сделать отдельные короткие ролики и выложить их в учебную часть на сайте. Но обновления сайта пока приостановлены.

Как видите, планов, действительно, много. Это я ещё не говорю о личных планах, о работе - которые по объёму не меньше орденских. Надо было выбирать между походом и всем этим. По идее, время появившееся в счёт этой поездки в отпуске, должно позволить реализовать хотя бы большинство задумок.

И это - только самое важное из того, что вспомнил. Дел накопилось столько... многое крутится в голове, кое-что могло за более важными задачами и забыться. Так что писал этот пост также и для себя, чтоб систематизировать свои мысли, составить планы и постараться не забыть ничего.

Если я забыл и/или есть ещё какие-то идеи: 1, 2, 3.

**Эйла Секура** » 07 июл 2011, 01:50

Знаешь давно человека, много с ним пережили, доверяешь ему, помогаешь и поддерживаешь. При встрече без слов видишь и чувствуешь, что с ним происходит, как бы он не корчил из себя человека у которого все ОК .

А в нашем мире поговорка: « как ты относишься к человеку, так и он будет относиться к тебе» очень натянутая. Можно конечно жить в иллюзии, что все хорошо, все зашибись и лучше быть не может.

А реальность в том, что каждый думает о себе, о своей семье и о том, как бы ему было бы лучше и выгодней.

Почти каждый играет из себя Человека с большой буквы, которому не наплевать, который все понимает, хочет сделать так чтоб мир был лучше, а сам даже пальцем не пошевелит для решения проблем. «Чего это я, есть же другие».

И вывод приходит самый обыденный и простой: дружба дружбой, а надеяться можно только на себя, и единственные люди, которым на тебя не наплевать – это твоя семья, твои родители.

К скотине по-человечески относиться нельзя, все равно не понимает, не ценит да и привыкает быстро, а потом останавливать себя и бороться с искушением дать ей в рожу.

**Malegaon** » 18 сен 2011, 20:52

Элиста! Хурул! Калмыцкий чай!!! =)))))

**Anaken** » 26 сен 2011, 10:30

Позор на мои седины! Я иду устраиваться на работу в максрак... Ну где мне ещё найти работу в десяти минутах от дома, где платят 2000$ и в ночную смену?! Ну хоть с покупателями работать не буду - и то радость. Хотя как прикину, что можно будет купить на первый же аванс - упаднические настроения исчезают. Но всё равно, работать там будет неприятно.

**Alexus** » 26 сен 2011, 22:06

две штуки баксов в макдаке????

**Anaken** » 27 сен 2011, 07:41

Всё оказалось ещё менее радужным. Полная рабочая смена означает то, что выходные назначаются прихотью начальства, поэтому пришлось наняться на вольный график, да ещё и с испытатательным сроком без надбавок и стажа. Итого: 1000$ и куча обещаний... грустно.